فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما مازندرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود.
*
*
*
تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌ اس میدن، ولی داره از تنهایی می ‌پکه! بعد میگه: پیامک ‌ها جای خالی شما را پر نمی‌ کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟
*
*
*
بند انداز برقی صورت و بدن ، معجزه ای در افزایش قد ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE...D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ....
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]
*
*
*
اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!
یه صلوات بفرستید
*
*
*
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث.
*
*
*
تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه .
*
*
*
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب در واقع مسئله خاصی نیست.
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه.
*
*
*
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعا تلفن رو قطع کنه .
*
*
*
والــدیــــن گـرامـــی‌ ...
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخند احمقانه رو صورتش نقش میبنده
اون اس ام اس از دوست پسرشه
قلم پاشو میتونید خورد کنید...
*
*
*
یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم"
*
*
*
هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره
چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره!
نسلشون منقرض شه انشاء الله.
*
*
*
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ، سیل و...
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
*
*
*
انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!
*
*
*
آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم
دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه ... گذاشتنی نیست
*
*
*
با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht! ...
*
*
*
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
همینطور فقط زل میزنه تو چشات.
*
*
*
یه ضرب المثل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
*
*
*
یارو کتاب نوشته ؛ چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم ؛ بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده .
*
*
*
یکی از ایرادایِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای  کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
باید یه فکری کرد بالاخره...
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟
*
*
*
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم.
*
*
*
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟
*
*
*
کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می ‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می ‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌ کنه.
*
*
*
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم ..... و درست باشـــه .
*
*
*
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشن.
*
*
*
داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.
*
*
*
واقعـــا مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!
*
*
*
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم.
*
*
*
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل (GF) چقدر لذت بخشه؟!
*
*
*
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ ...
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه.
*
*
*
اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
*
*
*
من اگه یه لباس یا شلوارو دو هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه.
*
*
*
رفتم زیر دوش دارم آهنگ می خونم، بعد از پنج دیقه مادرم اومده دمه حموم می گه : دختر همسایه اومد گفت: ما از آهنگای داریوش خوشمون نمیاد ، محسن یگانه بخون !!!
*
*
*
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...
در جـــــــــریان باشید.گرفتی مطلبو دیگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
*
*
*
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار /  دگر عضوها را خنده و هار هار
شاعر : خودم دیگه کامران.
*
*
*
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاهی شرم سارانه به خواهر خود بنگرید و بگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان ...
*
*
*
تا حالا دقت کردید یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه.
*
*
*
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من  مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال
"ایرانسل"
*
*
*
این دوره زمونه وضعیتی شده که هر کی نیکی می ‌کنه پای لرزش هم می ‌شینه.
*
*
*
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
*
*
*
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخریدا
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه.
*
*
*
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم.
*
*
*
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام:
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی  *خداحافظت * چند ریشتر بود
*
*
*
دخترای ایرانی همون نسلی هستن که وقتی بمیرن هم، باید از اون دنیا به مامانشون زنگ بزنن بگن "رسیدیم"!!!!!
*
*
*
شكسپیر میگه: هر وقت زنت گریه میكنه میخواد خرت كنه و هر وقت میخنده مطمئن باش خرت كرده!؟
*
*
*
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد.
*
*
*
اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید من بهش اسکار میدم !
*
*
*
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن وبزرگی دماغشون رو پوشش بده
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!