نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل:
نرم افزار پارتیشن بندی
نحوه ی جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چندتا درایو تقسیم کنم ؟الان سه تا درایو دارم، می‌خوام ۶ تا شه؟
*
*
*
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده
برای عملیات انتحاری نداره.
*
*
*
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
*
*
*
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم.
*
*
*
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد.
*
*
*
دوره ای شده که به دختر همسایتون سلامم میکنی خودش رو تو لباس عروسی تصور میکنه !!!!!
*
*
*
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیر تخت منه !!!! هر چی میفته زیرش, غیب میشه.
*
*
*
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
*
*
*
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه
ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم
اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم .
*
*
*
دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن هارو میکنن
اینا یه بز درونم دارن.
*
*
*
هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت
به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !
*
*
*
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
*
*
*
اگه دیدین یه پسر سینه سپر کرده و سرشو بالا گرفته و زبونشو در آورده تعجب نکنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داره زيپ شلوارشو ميكشه بالا .
*
*
*
مردم دو دسته‌اند: زیر خط گوشت و بالای خط گوشت .
*
*
*
داغِ زانو زدنتون رو ؛ به دل هر كی كه با غرورتون بازی می كنه بذارين.
*
*
*
میگم ، یه کشتی بود هراز گاهی از توی خلیج فارس رد میشد میزد این کابل اینترنت رو  پاره میکرد ......... چند وقتیه ازش خبری نیست خیلی نگرانشم.
*
*
*
وقتی تو پشت فرمون باشی و بابات کنار دستت
امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه
ولی وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه.
*
*
*
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نا مشروع بین پشه و مورچه.
واقعا خجالت آوره.
*
*
*
خوب هم که باشی ، از بس بدی دیده اند
خوبیهایت را باور نمیکنند.
نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشنا ترند.
*
*
*
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن.
*
*
*
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد.
*
*
*
زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود!
*
*
*
آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از جمله
«عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم.
*
*
*
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
*
*
*
هیچوقت به دنبال یک دختر یا اتوبوس نرو چون به زودی یکی دیگر پیدا خواهد شد. (البته من نمیگما یه ضرب المثل ایتالیاییه).

*
*
*
تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!
*
*
*
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت داریم!
گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم.
*
*
*
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو دخترخاله کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست.
*
*
*
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکر کنم مزش عوض شده …میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!
*
*
*
چند شب پیش یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر سه ساله بامزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا
*
*
*
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه، واسم مهم نباشه.
*
*
*
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها
که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها و از این جور مشکلها.
*
*
*
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود .
*
*
*
زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !
اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی .
*
*
*
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….
نیا !!
لوله آب شیکست .
*
*
*
انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن؛ درست حسابی…!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!
۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!
۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!
۴ .یه عده دیگه که هر چی بگی کلا جواب نمیدن …!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده.
*
*
*
اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،
اول باید برای او یک بهشت فراهم کند.
*
*
*
دقت کردین وقتی میخوای ایمیل درست کنی اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه میگه قبلا با این اسم ساخته شده.
*
*
*
کسی که نشسته است همیشه خسته نیست …
شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!
*
*
*
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن؛ اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !
*
*
*
فقط  تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی؛ تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !
*
*
*
میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
یعنی بری توالت؛  کارای لازم رو انجام بدی
بعد شیر آب رو باز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست
اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…
ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!
*
*
*
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول
ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!!
*
*
*
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند. به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
*
*
*
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ رابطه خودت رو ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭلی ها ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
*
*
*
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
*
*
*
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز یک لپ تاپ
سوال :
۱: ایا اب خوبه است؟  بله
۲: برگ درخت چه رنگی است؟  سبز
۳: ایا اهن سفت تر می باشد یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: چه شخصی نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد ؟ و اون روز در خلوت
خودش به چه فکر میکرد !؟
*
*
*
پیاده شدن از مترو  تو ایران مثل شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو  رو  بشکافی تا بتونی پیاده شی!
*
*
*
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ :
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
*
*
*
واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !
*
*
*
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم !؟
*
*
*
یه روز کتابمو دادم به دوستم
از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
*
*
*
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید:
اول با خط چشم "  l’oréal"  و ریمل مژه "  Dior" و " bourjois "  مخلوط میشود.
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد:
با " D & G blusher " و " Collistar " مخلوط میشود.
و در صورت لمس لب ها،  با  رژ لب " Maybelline  " و " Kiko " مخلوط میشود.
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید.