فکر کردی پراید داری خیلی پول داری
.
.
.
.
.
.
برو بیچاره ما خونموم 30 کیلو پسته داریم
برو از خدا بترس.
*
*
*
پستامینوفن !
هر 8 ساعت یک عدد !!!
*
*
*
تعمیرات پسته ی دربسته پذیرفته میشود.
*
*
*
سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی پنج هزار تومن!
میگن یعنی چی؟
میگه:
یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده
دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین!
سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین!
*
*
*
با توجه به گران شدن پسته با خوردن هر پیاله نخود، یک عدد پسته برنده شوید.
*
*
*
از فردا آگهی میدن معاوضه پراید با پسته انجام میگیرد. نگو نگفتی!
*
*
*
اول: مرغ
دوم: پراید
سوم: جی ال ایکس
حالا باید بریم سراغ پسته
موافقید؟
*
*
*
قبلنا میگفتن غصه نخور، پسته بخور. حالا باید بگن غصه بخور، پسته نخور.
*
*
*
به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه به خاطر پسته ی تو جیبم.
*
*
*
تعریف از خود نباشه، الان پشت پراید نشستم دارم پسته می خورم!
*
*
*
مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
1. تعارف همراه اصرار فراوان.
2. قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل.
3. توسل به زور.
بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبش نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری.
4. تعارف نهایی : بخور حیفه ، پسته که نیست. اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم.
*
*
*
تریپ جدید کلاس گذاشتن دخترای امروز:
.
.
.
.
.
نامزدم تو آجیل فروشی کار میکنه!
*
*
*
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم.
*
*
*
محض ریا … من هم پراید دارم هم واسه تغذیه سالم پسته میخورم.
*
*
*
آرزوی یک دختر:
یعنی میشه خاستگار منم پراید داشته باشه؟؟؟
یا کارخونه بسته بندی آجیل؟؟؟
*
*
*
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود. شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند.
*
*
*
لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی
*
*
*
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
دیگه نه پسته میخوری نه پسته میدی.
*
*
*
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !
*
*
*
ایا میدانید یکی از مزیت های مجرد بودن این است که شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شوید و غصه نداشتن پسته را هم نخواهید خورد؟؟؟
*
*
*
یک حدیث هست که میفرماید:
بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهین.
گفتم در جریان باشید.
*
*
*
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارایی داره؛ تلویزیون و ماهواره و غیره کارایی نداره
جهت یاد آوری گفتم ! بعضی ها که فکر میکنی عذاب الهین رو باز نکن.
*
*
*
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲:
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج, تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : 15 تا 20 هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
تذکر: عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
*
*
*
هرروزتان نوروز، نوروزتان پیروز، پسوردتان مرموز، اینباکستان پرسوز
ماشینتان لکسوز، لکسوزتان کم سوز، ناهارتان قارپوز، سیگارتان بر پوز
بدخواهتان پفیوز،غمهایتان ریفیوز، اوقاتتان محضوض.
عید باستانی مبارک
*
*
*
دو قدم مانده به خندیدن برگ
یک نفس مانده به ذوق گل سرخ
چشم در چشم بهاری دیگر
تحفه ای یافت نکردم که کنم هدیه تان
یک سبد عاطفه دارم
همه ارزانی تان
عید نوروز بر شما مبارک
*
*
*
ستاره بختتان بالا
سپیده صبحتان تابناک
سایه عمرتان بلند
ساز زندگیتان کوک
سرزمین دلتان سبز
سال جدید مبارک